Was Großväter in der aktiven Elternschaft ihr ganzes Leben lang vermisst haben
Es gibt ein Phänomen, über das in tschechischen Familien nur geflüstert wird – oder überhaupt nicht. Generationen von Männern, die in einer Zeit aufgewachsen sind, in der Vaterschaft bedeutete, den Lohn nach Hause zu bringen und die Kinder sonntags zum Fußball zu bringen, stehen heute vor ihren Enkeln und fragen sich: Wie mache ich das eigentlich richtig? Großväter in der aktiven Elternschaft sind nicht nur ein Modetrend – es sind Männer, die eine zweite Chance bekommen, und viele von ihnen ergreifen sie mit überraschender Entschlossenheit mit beiden Händen.
Soziologen und Psychologen beobachten dieses Phänomen mit wachsendem Interesse. Die Generation der Männer, die ungefähr zwischen 1945 und 1965 geboren wurden – also jene, die heute Großeltern sind – wuchs in einem Umfeld auf, in dem die emotionale Präsenz des Vaters nicht als Notwendigkeit, sondern als Luxus galt. Die Kindererziehung war Frauensache, Männer sorgten für die materielle Absicherung und widmeten sich am Wochenende dem Garten oder der Garage. Diese Generation wird manchmal als „verlorene Generation der Männer" bezeichnet – nicht weil sie versagt hätte, sondern weil sie nie die Werkzeuge bekommen hat, um anders sein zu können.
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Warum von der verlorenen Generation der Männer gesprochen wird
Der Begriff der verlorenen Generation der Männer ist nicht neu. Psychologen und Sozialwissenschaftler verwenden ihn, um Männer zu beschreiben, die in einer Kultur emotionaler Verschlossenheit aufgezogen wurden, in der eine ungeschriebene Regel galt: Männer weinen nicht, Männer reden nicht über Gefühle, Männer gehen nicht zum Arzt, und sie kümmern sich schon gar nicht um Windeln. Das Ergebnis war ein Paradoxon – Männer, die ihre Kinder liebten, aber diese Liebe nur durch Arbeit und materielle Absicherung ausdrücken konnten. Wie der amerikanische Psychologe und Therapeut Terry Real in seinem Buch I Don't Want to Talk About It anmerkte: „Depressionen bei Männern sehen nicht wie Traurigkeit aus. Sie sehen aus wie Wut, Distanziertheit und Arbeitssucht."
Diese emotionale Distanziertheit hatte direkte Auswirkungen auf ganze Familien. Kinder, die mit solchen Vätern aufgewachsen sind, erkannten im Erwachsenenalter, was ihnen gefehlt hatte – ein präsenter, engagierter, emotional zugänglicher Elternteil. Heute sind aus diesen Kindern selbst Eltern geworden, und sie gehen die Erziehung bewusst anders an. Und genau dieser Wandel schafft eine interessante Spannung und zugleich eine Chance: Ihre eigenen Väter – die heutigen Großväter – beobachten, wie ihre Kinder Dinge tun, die sie selbst nie konnten, und lernen still dazu.
Es ist dabei keine rein tschechische Angelegenheit. Forschungen aus ganz Europa zeigen, dass die Beteiligung von Großeltern an der Betreuung von Enkeln deutlich zunimmt. Laut Eurostat-Daten ist der Anteil der Großeltern, die regelmäßig auf Enkel aufpassen, in den letzten zwei Jahrzehnten in den meisten EU-Ländern um mehrere Dutzend Prozentpunkte gestiegen. Tschechien bildet dabei keine Ausnahme – und dennoch bleibt ein Unterschied bestehen, wie sich Großmütter und Großväter in die Betreuung einbringen.
Großmütter übernehmen die Fürsorge traditionell auf natürliche Weise, ohne großes Nachdenken. Großväter – insbesondere jene aus der Generation, von der wir sprechen – kommen langsamer, manchmal unsicher, aber dafür umso intensiver dazu. Ein Mann, der mit seinen Kindern nie auf dem Boden gesessen und Bauklötze gestapelt hat, stellt plötzlich fest, dass er genau das mit seinem Enkel tut. Und dass es ihm etwas gibt, das er sein ganzes Leben lang vermisst hat.
Die Geschichte von Karel, einem siebenundsechzigjährigen Maschinenbauingenieur aus Brünn, ist in dieser Hinsicht typisch. Mit seinen drei Kindern verbrachte er kaum Zeit – er arbeitete im Schichtdienst, reparierte am Wochenende das Auto, und den Urlaub verbrachte die Familie meist ohne ihn. Heute, wenn seine Tochter ihm jeden Freitag die vierjährige Anička bringt, sagt er, dass es der wichtigste Teil seiner Woche ist. „Mit meinen Kindern konnte ich das nicht. Ich wusste nicht wie. Aber jetzt... jetzt ist es anders. Ich weiß nicht warum, aber es ist so", vertraute er sich in einem Interview für eine tschechische Familienzeitschrift an. Er ist nicht allein. Ähnliche Geschichten wiederholen sich in Tausenden von Familien im ganzen Land.
Die zweite Chance: Was aktive Großväter in Familien einbringen
Psychologen weisen auf etwas Wichtiges hin: Die Beziehung zwischen Großeltern und Enkeln ist von Natur aus anders als die Eltern-Kind-Beziehung – und genau diese Andersartigkeit kann heilsam sein, für beide Seiten. Eltern erziehen unter Druck – beruflichem, finanziellem, zeitlichem. Großeltern haben diesen Druck idealerweise nicht. Sie können auf eine Weise präsent sein, die ihnen in der Elternschaft nicht vergönnt war.
Forschungen bestätigen immer wieder, dass die Beteiligung von Großvätern an der Betreuung von Enkeln messbar positive Auswirkungen auf die kindliche Entwicklung hat. Eine im Fachjournal Journal of Family Psychology veröffentlichte Studie zeigte, dass Enkel, die eine enge Beziehung zu ihrem Großvater haben, eine höhere emotionale Belastbarkeit, bessere Konfliktlösungsfähigkeiten und ein stärkeres Identitätsgefühl aufweisen. Der Großvater als männliches Vorbild – anders als der Vater, ohne den alltäglichen Erziehungsdruck – erfüllt im Familienökosystem eine unersetzliche Rolle.
Gleichzeitig gilt, dass die aktive Beteiligung an der Betreuung von Enkeln auch den Großvätern selbst nachweisliche Vorteile bringt. Eine Studie der Karls-Universität zur Lebensqualität von Senioren zeigte, dass Männer, die regelmäßig Enkel betreuen, geringere depressive Symptome, bessere kognitive Funktionen und eine höhere allgemeine Lebenszufriedenheit aufweisen. Aktive Elternschaft in der Rolle des Großvaters ist also nicht nur eine sentimentale Angelegenheit – es ist eine Frage der Gesundheit und der Sinnhaftigkeit.
Naturgemäß stellt sich hier die Frage: Wie lässt sich diese Rolle gut ausfüllen, wenn Vorbilder und Erfahrung fehlen? Großväter der verlorenen Generation gehen mit diesem Problem unterschiedlich um. Manche wenden sich an ihre erwachsenen Kinder und lassen sich führen – was an sich eine Bescheidenheit erfordert, die ihnen in jüngeren Jahren nicht eigen gewesen wäre. Andere lesen, beobachten, schauen zu. Viele tun einfach das, was sie spüren – und stellen fest, dass der Instinkt zur Fürsorge die ganze Zeit in ihnen vorhanden war, nur keinen Raum hatte, sich zu zeigen.
Eine wichtige Rolle spielen auch das räumliche Umfeld und die Aktivitäten, durch die sich die Beziehung aufbaut. Großväter der aktiven Großelterngeneration kochen heute mit Enkeln, gehen in die Natur, reparieren Dinge, lesen Märchen vor, fahren Fahrrad. Sie teilen den Alltagsrhythmus des Lebens auf eine Weise, die ihre eigenen Väter nie mit ihren Kindern geteilt haben. Und genau diese Alltäglichkeit – nicht große Gesten, sondern kleine präsente Momente – ist das Fundament einer echten Beziehung.
Der ökologische und gesunde Lebensstil, der heute zum Wertesystem vieler junger Familien gehört, fließt auf natürliche Weise auch in diese generationsübergreifende Begegnung ein. Ein Großvater, der mit seinem Enkel Tomaten auf dem Balkon anbaut, Holzspielzeug herstellt oder beibringt, wie man Dinge repariert statt wegwirft, vermittelt Werte, die tiefe Wurzeln haben – und zugleich mit dem resonieren, was junge Familien heute suchen. Nachhaltigkeit, Naturverbundenheit, Sorgfalt im Umgang mit Dingen – das alles sind Themen, bei denen Generationen über die Kluft einer völlig unterschiedlichen Welt, in der sie aufgewachsen sind, zusammenfinden können.
Es geht dabei nicht nur um Aktivitäten. Es geht um die Weitergabe von Erfahrungen und Geschichten. Kinder, die die Geschichten ihrer Großeltern kennen – ihre Schwierigkeiten, ihre Fehler, ihre Freuden – haben ein deutlich stärkeres Gefühl von Familienidentität und persönlicher Verwurzelung. Das Search Institute, das sich seit Langem der Erforschung der Entwicklung von Kindern und Jugendlichen widmet, hat generationsübergreifende Beziehungen als eines der zentralen „Entwicklungsassets" identifiziert, die Kinder vor riskantem Verhalten schützen und ihre Resilienz stärken.
Die verlorene Generation der Männer ist also nicht endgültig verloren. Es ist eine Generation, die spät kommt – aber kommt. Und vielleicht gerade weil sie spät kommt, kommt sie mit einem Bewusstsein, das sie früher nicht hatte. Mit dem Bewusstsein dessen, was sie versäumt hat, und mit dem Wunsch, es zumindest teilweise nachzuholen – nicht aus Selbstquälerei, sondern aus einer Liebe, die auf ihre Zeit gewartet hat.
Dieser Wandel hat Auswirkungen weit über die Grenzen einzelner Familien hinaus. Eine Gesellschaft, die ältere Männer in ein aktives generationsübergreifendes Leben zu integrieren vermag, ist in jeder Hinsicht gesünder. Großväter, die präsent, engagiert und emotional zugänglich sind, tragen dazu bei, das Muster emotionaler Verschlossenheit zu durchbrechen, das sich sonst von Generation zu Generation überträgt. Sie zeigen ihren Söhnen und Enkeln, dass Mann zu sein und gleichzeitig sensibel, präsent und fürsorglich zu sein – keine Gegensätze sind. Es sind zwei Seiten derselben Medaille.
Der Wandel, der sich in den heutigen tschechischen Familien vollzieht, ist still und unscheinbar. Er findet nicht auf Konferenzen oder in den Medien statt. Er findet in Wohnzimmern, auf Gärten und in Parks statt, wo ein siebenundsechzigjähriger Mann mit einem vierjährigen Kind auf den Knien ein Buch über Dinosaurier liest, und beide – endlich, unerwartet, ganz einfach – zu Hause sind.
