Die Beziehung muss nach der Ankunft eines Babys nicht leiden
Man sagt, die Ankunft eines Kindes sei der schönste Moment im Leben eines Paares. Und das ist es zweifellos – doch kaum jemand gibt im Voraus zu, wie sehr dieser Moment die Grundfesten einer Partnerschaft erschüttern kann. Nächte voller Babygeschrei, endloses Wickeln, das Gefühl, dass der Tag nicht genug Stunden hat, und dazu zwei erwachsene Menschen, die sich plötzlich kaum noch begrüßen können, geschweige denn ein paar Worte über etwas anderes als Säuglingskoliken wechseln. Die Paarbeziehung nach der Ankunft eines Kindes ist ein Thema, über das überraschend wenig gesprochen wird, obwohl es praktisch jedes Paar betrifft, das sich entscheidet, eine Familie zu gründen. Wie also verliert man sich nicht gegenseitig in einer Zeit, in der sich die ganze Welt um ein kleines Menschlein dreht?
Stellen Sie sich Klára und Tomáš vor. Sie sind seit acht Jahren zusammen, haben gemeinsame Reisen, Umzüge und eine Wohnungsrenovierung hinter sich – kurz gesagt, sie haben einiges durchgemacht und immer zueinander gefunden. Dann wurde die kleine Eliška geboren. Die ersten Wochen waren euphorisch, voller Besuche, Blumensträuße und Glückwünsche. Doch nach einem Monat begann die Euphorie der Erschöpfung zu weichen. Tomáš kehrte zur Arbeit zurück und Klára blieb zu Hause mit dem Gefühl, für alles allein zuständig zu sein. Abends, wenn er nach Hause kam, wollte er sich ausruhen, während Klára verzweifelt jemanden brauchte, der sie ablöste. Statt eines Gesprächs kamen Vorwürfe, statt einer Umarmung Schweigen. Nach drei Monaten hatten beide das Gefühl, nebeneinander her zu leben wie Mitbewohner, die sich ein kleines Wesen teilen, aber kein gemeinsames Leben mehr führen. Die Geschichte von Klára und Tomáš ist keine Ausnahme – sie ist im Gegenteil so verbreitet, dass Tausende tschechischer Paare sie mit kleinen Abwandlungen erzählen könnten.
Eine Studie des amerikanischen Psychologen John Gottman, der sich jahrzehntelang am Gottman Institute der Erforschung von Paarbeziehungen gewidmet hat, zeigte, dass bis zu zwei Drittel aller Paare nach der Geburt des ersten Kindes einen deutlichen Rückgang der Beziehungszufriedenheit verzeichnen. Dabei geht es nicht darum, dass sich die Partner nicht mehr lieben würden – das Problem liegt vielmehr darin, dass sich die Bedingungen, unter denen sie zusammenleben, radikal verändern und die meisten Paare auf diese Veränderung schlichtweg nicht vorbereitet sind. Gottman stellte in seiner Forschung fest, dass der entscheidende Faktor, der Paare, die die Krise überstanden und gestärkt daraus hervorgingen, von denen unterscheidet, die zerbrachen, die Qualität der Freundschaft zwischen den Partnern ist und die Fähigkeit, auch in Zeiten extremer Belastung emotional erreichbar zu bleiben. Mehr über seine Arbeit findet man auf den Seiten des The Gottman Institute, wo eine Vielzahl von Ressourcen für Paare zur Verfügung steht, die diese Lebensphase durchlaufen.
Aber was bedeutet das eigentlich in der Praxis – emotional erreichbar zu bleiben? Das klingt wunderbar in der Theorie, doch wenn man die dritte Nacht in Folge nicht geschlafen hat und der Partner fragt „was gibt's zum Abendessen?", ist es schwierig, mit Anmut und Empathie zu reagieren. Genau hier aber fällt die Entscheidung. Es geht nicht darum, perfekt zu sein oder ständig für alles Verständnis aufzubringen. Es geht darum zu erkennen, dass beide Partner gleichzeitig eine enorme Lebensveränderung durchmachen und sie dennoch jeder anders erlebt. Die Mutter, die mit dem Kind zu Hause ist, kann ein intensives Gefühl der Isolation, des Identitätsverlusts und der körperlichen Erschöpfung erleben. Der Vater, der zur Arbeit geht, kann sich wiederum abgeschoben fühlen, in der Kinderbetreuung nicht gebraucht und von der neuen Verantwortung als Ernährer überfordert. Beide Perspektiven sind berechtigt und beide verdienen Raum.
Probieren Sie unsere natürlichen Produkte
Warum sich Partner nach der Geburt eines Kindes voneinander entfernen
Eines der größten Paradoxe der Elternschaft ist, dass ein Ereignis, das ein Paar verbinden sollte, es oft trennt. Dafür gibt es gleich mehrere Gründe, und die meisten haben nichts damit zu tun, dass sich die Partner nicht mehr lieben würden. Der erste und offensichtlichste Faktor ist chronischer Schlafmangel. Schlafentzug beeinflusst die Stimmung, die kognitiven Funktionen, die Geduld und die Empathiefähigkeit – also genau jene Eigenschaften, die man in einer Partnerschaft am meisten braucht. Studien, die in der Fachzeitschrift Sleep veröffentlicht wurden, zeigten, dass selbst ein leichtes Schlafdefizit die Wahrscheinlichkeit von Konflikten im Paar erhöht und die Fähigkeit verringert, diese konstruktiv zu lösen.
Ein weiterer Faktor ist die ungleiche Verteilung von Betreuung und Haushaltspflichten. Selbst in Paaren, die vor der Geburt des Kindes gleichberechtigt funktionierten, stellen sich nach der Ankunft des Babys häufig traditionelle Geschlechterrollen wieder ein. Die Mutter übernimmt den Großteil der Kinderbetreuung und des Haushalts, der Vater konzentriert sich auf die Arbeit. Beide haben das Gefühl, ihr Maximum zu geben, und dennoch fühlt sich keiner vom anderen ausreichend anerkannt. So entsteht ein Teufelskreis aus unausgesprochenen Erwartungen und Enttäuschungen, der sich nach und nach vertieft.
Hinzu kommt die Veränderung des Intimlebens. Die körperliche Nähe, die zuvor ein natürlicher Bestandteil der Beziehung war, wird nach der Geburt oft drastisch eingeschränkt – und es geht dabei nicht nur um Sexualität. Spontane Berührungen verschwinden, das gemeinsame Einschlafen, das morgendliche Faulenzen. Der Körper der Frau durchläuft eine enorme Veränderung und braucht Zeit zur Erholung, während der Mann den Mangel an körperlichem Kontakt als Zurückweisung empfinden kann. Ohne offene Kommunikation über diese Veränderungen entsteht leicht eine Kluft, die immer schwerer zu überbrücken ist.
Und dann gibt es noch einen Faktor, über den am wenigsten gesprochen wird: der Verlust gemeinsamer Zeit zu zweit. Vor der Geburt des Kindes hatte das Paar natürliche Gelegenheiten zum Aufbau der Beziehung – gemeinsame Abendessen, Wochenendausflüge, spontane Gespräche. Nach der Ankunft des Babys löst sich sämtliche Freizeit in der Kinderbetreuung auf, und es bleiben nur wenige Minuten am Tag, in denen beide wach sind und das Kind gerade schläft. Wenn diese Minuten mit Scrollen am Handy oder Hausarbeit gefüllt werden, verliert die Beziehung nach und nach ihren Nährboden.
Was hilft, die Beziehung auch nach der Ankunft eines Kindes lebendig zu halten
Die gute Nachricht ist, dass der Rückgang der Beziehungszufriedenheit nach der Geburt eines Kindes nicht dauerhaft sein muss und nicht zur Trennung führen muss. Gottmans Forschung identifizierte Paare, die diese Phase ohne größere Blessuren überstanden, und stellte fest, dass sie mehrere gemeinsame Merkmale teilen. Vor allem schaffen sich diese Paare bewusst Raum für ihre Beziehung, auch wenn das in dieser Zeit außerordentlich schwierig ist.
Dabei geht es um nichts Dramatisches. Manchmal reichen fünfzehn Minuten am Abend, in denen sich die Partner hinsetzen und über etwas anderes als das Kind sprechen. Es kann ein Gespräch darüber sein, was sie an diesem Tag interessiert hat, was sie gefreut oder was sie belastet hat. Die Psychotherapeutin Esther Perel, Autorin des Buches Mating in Captivity, betont, dass es für die Aufrechterhaltung des partnerschaftlichen Funkens entscheidend ist, den anderen weiterhin als eigenständiges Wesen mit einer eigenen inneren Welt wahrzunehmen – nicht nur als Mit-Elternteil. „In dem Moment, in dem Ihr Partner nur noch der Vater oder die Mutter Ihres Kindes wird, hören Sie auf, ihn als Liebhaber, als Freund, als den Menschen zu sehen, in den Sie sich verliebt haben", sagt Perel in einem ihrer TED Talks.
In der Praxis kann das ganz unterschiedlich aussehen. Manche Paare führen regelmäßige „Date-Abende" ein, selbst wenn es nur ein gemeinsamer Spaziergang mit dem Kinderwagen und einem Kaffee in der Hand ist. Andere vereinbaren ein Wechselsystem, damit jeder Partner regelmäßig Zeit für sich allein hat – denn paradoxerweise muss man zuerst den eigenen Becher füllen, um ein guter Partner sein zu können. Wenn ein Mensch ständig erschöpft ist und keinen Raum für sich hat, hat er auch nichts, was er dem Partner geben könnte.
Kommunikation ist ein weiterer Pfeiler, den Paare oft unterschätzen. Damit ist nicht nur die Fähigkeit gemeint, über Probleme zu sprechen, sondern auch die Fähigkeit, Dankbarkeit und Anerkennung auszudrücken. Es klingt banal, aber der Satz „Ich sehe, wie sehr du dich bemühst, und ich schätze das" kann in Zeiten einer Elternschaftskrise Wunder wirken. Gottmans Forschung hat wiederholt bestätigt, dass Paare, die sich regelmäßig Anerkennung und Dankbarkeit aussprechen, deutlich höhere Chancen auf langfristige Zufriedenheit haben. Es geht nicht um große Gesten – es geht um kleine, alltägliche Zeichen dafür, dass man den anderen wahrnimmt und wertschätzt.
Wichtig ist auch, professionelle Hilfe nicht zu unterschätzen. In Tschechien herrscht nach wie vor eine gewisse Scheu, einen Paartherapeuten aufzusuchen, als wäre das ein Eingeständnis des Scheiterns. Dabei ist es das genaue Gegenteil – es ist ein Ausdruck dessen, dass beiden die Beziehung so wichtig ist, dass sie bereit sind, Zeit und Energie in sie zu investieren. Organisationen wie die Asociace manželských a rodinných poradců ČR bieten eine Übersicht zertifizierter Berater in der gesamten Republik. Manchmal reichen schon einige wenige Sitzungen, damit ein Paar lernt, besser zu kommunizieren und die Dynamik zu verstehen, die sich nach der Ankunft des Kindes in der Beziehung verändert hat.
Kehren wir noch einmal zu Klára und Tomáš zurück. Nach einigen Monaten stiller Frustration brach Klára eines Abends in Tränen aus und sagte Tomáš, dass sie das Gefühl habe, ihn zu verlieren. An diesem Abend sprachen sie zum ersten Mal richtig miteinander seit Eliškas Geburt – nicht darüber, wie viel das Kind gegessen hat oder wann die nächste Impfung ansteht, sondern über sich selbst, über ihre Gefühle, Ängste und Bedürfnisse. Sie vereinbarten einige einfache Regeln: Jeden Abend setzen sie sich zehn Minuten nur zu zweit zusammen, am Wochenende wechseln sie sich ab, damit jeder zwei Stunden für sich allein hat, und einmal im Monat organisieren sie einen Babysitter und gehen als Paar aus, nicht als Eltern. Es war keine Wunderlösung – sie hatten weiterhin schwere Tage und gelegentliche Streitigkeiten. Aber das Gefühl kehrte zurück, dass sie gemeinsam darin stecken, dass sie ein Team sind.
Und genau das ist vielleicht die wichtigste Botschaft: Eine Paarbeziehung nach der Ankunft eines Kindes erfordert keine Perfektion, sondern Absichtlichkeit. Sie erfordert die bewusste Entscheidung, dass die Beziehung eine Priorität ist, die auch in einer Zeit Aufmerksamkeit verdient, in der es scheint, dass weder Zeit noch Energie dafür vorhanden sind. Ein Kind braucht zufriedene Eltern, und zufriedene Eltern brauchen eine funktionierende Beziehung. Es ist kein Egoismus, sich um die Partnerschaft zu kümmern – es ist Verantwortung.
Wer nach Inspiration für einen gesünderen und ausgewogeneren Lebensstil in der Zeit der Elternschaft sucht, kann auch mit kleinen Schritten im Alltag beginnen – von besserer Ernährung über Bewegung bis hin zu Produkten, die das Wohlbefinden der ganzen Familie fördern. Im Onlineshop Ferwer finden Sie ein breites Angebot an Produkten für einen gesunden Lebensstil und einen ökologischen Haushalt, die ein Puzzlestück auf dem Weg zu einem zufriedeneren Familienleben sein können.
Elternschaft ist ein Marathon, kein Sprint. Und wie beim Marathon gilt: Die besten Ergebnisse erzielt nicht, wer am Anfang am schnellsten läuft, sondern wer sich die Kräfte einteilt und einen verlässlichen Partner an seiner Seite hat. Sich um die Beziehung zu kümmern, während man sich um einen neuen Menschen kümmert, ist kein Luxus – es ist eine Notwendigkeit. Und vielleicht die wichtigste Investition, die Sie für Ihre wachsende Familie tätigen können.
